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最新的爆笑段子大全

作者: 甘诺颖 发布时间: 2019年11月18日 13:22:41

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1、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧!” 维纳斯说:“好啊——输了的怎么办? ”观音说:“输了的就被对方打耳光好啦——”

2、中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆,好奇心驱使我走了进去,老板过来问我是不是党员,我说不是,老板说,那就三折吧……

3、晚上,宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡,光着身子从卫生间出来,往 A 同学走去。B 边走边对 A 说:真牛逼,那人怎么不穿衣服。 B 越走近,越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了,狂笑。

4、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人……

5、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的…”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

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6、我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸……人家轮回转世好几趟都碰不全呀!!!

7、一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”……

8、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励……

9、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男友问:“我是不是你男神啊?”女友说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”男友马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”女友悠悠的说:“不喜欢我。”

10、如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收亲!

11、最近天气热,我在宿舍的杯子里水总被偷喝,特意用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。某天晚上吃完药,剩两片不想再吃了,就顺手扔杯子里了,第二天早晨起来刚坐下,就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音:“够狠的啊,下药了!!!”

12、男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

13、今天开车送儿子去幼儿园上课,把儿子送进去了,正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长,他下车打开车门,本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声:“卧槽,忘带孩子来了!”

14、一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”

15、小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物!为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了!有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔,心里十分高兴!抓住后只见小狼掐住小兔,面目狰狞的吼道:妈的,终于抓住你了,快说!你把萝卜藏哪了?!

16、早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上,热腾腾的包子很诱人,我决定早餐就吃包子了。我:“包子多少钱?”摊主:“4个8毛,6个1块。”我:(心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱)“给我来6个。”摊主:“4个8毛,6个1块。”我:“这不是一块么?拿6个。”摊主家人:“对不起,素的8毛,肉的1块。”

17、一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋……